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不成接触者

我不记得从甚么时分起我注意到小山上的仲春兰。这种野花着花大概也有小年小年之此外。碰到小年，只在小山前后稀薄地开上那末几片。遇到小年，则山前山后开成大片。仲春兰好像发了狂。咱们常讲甚么甚么花"盛开"，这个"怒"字用得真是无比地奇妙。仲春兰一"怒"，好像从地皮深处吸来一股原始力气，一定要把花开遍大千全国，紫气直冲云霄，连宇宙都好像酿成紫色的了。

东坡的词说："月有阴晴圆缺，人有酸甜苦辣，此事古难全。"但是花们好像是不甚么酸甜苦辣。应当开时，它们就开；该消逝时，它们就消逝。它们是"纵浪大化中"，十足顺其自然，本身无所谓甚么悲与喜。我的仲春兰等于这个样子。

但是，人这个万物之灵却偏有了情感，有了情感就有了悲欢。这真是多此一举，但是不方法。人本身多情，又把情移到花，"泪眼问花花不语"，花当然"不语"了。如果花真"语"起来，岂不吓坏了人！这些情理我非常明白。但是我仍然把本身的悲欢挂到了仲春兰上。

当年迈祖还在世的时分，每到春季仲春兰着花的时分，她往往拿一把小铲，带一个黑书包，到成片的仲春兰旁青草丛里去搜挖荠菜。只需看到她的身影在仲春兰的紫雾里晃悠，我就晓得在午饭或晚餐的餐桌上必定洋溢着荠菜馄饨的幽香。当婉如还在世的时分，她每次回家，只需仲春兰在着花，她脱离时，她总穿过左手是仲春兰的紫雾，右手是湖畔垂柳的绿烟，匆匆忙忙走去，把我的眼光一向带到湖对岸的拐弯处。当小保姆杨莹还在我家时，她也同小山和仲春兰结上了缘。我曾套宋词写过三句话："午静携侣寻野菜，傍晚抱猫向旭日，那时只道是常日。"我的小猫虎子和咪咪还在世的时分，我也往往在仲春兰丛里看到她们：一黑一白，在紫色中非分特别显眼。

十足这些杂事都是常日到不克不及再常日了。但是，曾几何时，到了明天，老祖柔顺如已永远永远地脱离了咱们。小莹也回了山东老家。至于虎子和咪咪也各自遵照猫的规律，不知钻到了燕园中哪一个幽暗的角落里，等候殒命的到来。老祖柔顺如的走，把我的心都带走了。虎子和咪咪我也忆念难忘。往常，天地虽宽，阳光虽照样普照，我却感到无际的寥寂与凄惨。回忆这些旧事，如云如烟，原来是近在面前，往常却如蓬莱灵山，可望而不成即了。

对于我如许的心情和我的十足遭遇，我的仲春兰一点也漫不经心，照样本身着花。本年又是仲春兰着花的小年。在校园里，眼光所到之处，无不有仲春兰在。宅旁，篱下，林中，山头，土坡，湖边，只需有缝隙的处所，都是一团紫气，间以白雾，小花开得极尽描摹，声势非凡，紫气直冲霄汉，连宇宙都好像酿成紫色的了。

这十足都告诉我，仲春兰是不会变的，世事沧桑，于它如浮云。但是我却是在变的，月月变，年年变。我想以不变应万变，但是办不到。我想学习仲春兰，但是办不到。不但如此，它还硬把我的记忆牵回到我终身最不利的时分。在十年浩劫中，我本身跳出来支持北大那一名"老佛爷"，被抄家，被打成了"反革命"。恰是在仲春兰着花的时分，我被牵制劳动改造。有很长一段时间，我天天到一个处所去捡破砖碎瓦，还随时预备着被红卫兵押解到甚么处所去"批斗"，坐喷气式，还要挨上一顿揍，打得鼻青脸肿。可是在砖瓦缝里仲春兰依然凋谢，悠然自得，笑对东风，好像是在嘲笑我。

我那时日子真实非常忧伤。我晓得正大是在本身手中，可是是非颠倒，人妖难分，我呼天天不应，叫地地不答，一腔义愤，满腹冤枉，毫无人生之趣。在很长一段时间内，我成了"不成接触者"，几年没接到过一封信，很少有人敢同我打个招呼。我虽处人间，实为异类。

但是我一回到家里，老祖、德华她们，在每人每个月只能失掉恩赐十几元钱生活费的情形下，殚思竭虑，弄一点好吃的东西，心愿能给我增加点养分；更重要的生怕还是，心愿能给我添加点生趣。婉如和延宗也尽量地多回家来。我的小猫憨态可掬，偎依在我的身旁。她们不懂哲学，分不清两类差别性子的抵牾。人视我为异类，她们视我为挚友，从来不亮相，要同我划清边界。十足这一些极为往常的杂事，都给我带来了无穷的慰藉。窗外只管千里冰封，室内却是暖气融融。我认为，在世态炎凉中，还有不炎凉者在。这一点暖气撑持着我，走过了人生最艰难的一段路，不陷入深涧，一向到明天。

我感觉到悲，又感觉到欢。

到了明天，天运行动，苦尽甘来，不知怎么一来，我一下子成为"极可接触者"，四处听到的是美妙的言辞，四处见到的是安然平静的愁容

效用。我从内心里感谢我这些新老伴侣，他们相对是真诚的。他们激励了我，他们启发了我。但是，一回到家里，虽然德华还在，延宗还在，可我的老祖到那里去了呢？我的婉如到那里去了呢？还有我的虎子和咪咪一世到那里去了呢？全国虽照样朗朗，阳光虽照样明丽，我却感觉异常的寥寂与凄惨。

我感觉到欢，不感觉到悲。

我年届耄耋，前面的路有限了。几年前，我写过一篇短文，叫《老猫》，意思很简明，我终身有个特性：不愿意费事人。理解我的人都否认。莫非到了人生最后一段路上我就要改变这个特性吗？不，不，不想改变。我真想学一学老猫，到了大限来暂时，钻到一个幽暗的角落里，一个人悄悄地脱离人间。

这话又扯远了。我其实不以为面前就有制定行动计划的须要。我还有良多事情要做，并且我的安康情形也许可我去做。有一名青年伴侣说我遗忘了本身的年齿。这话极有情理。可我其实不全忘。有一个问题我还想弄弄清楚哩。按说我早已到了"酸甜苦辣总有情"的年齿，应当飘逸一点了。但是在脱离这个全国以前，我还有一件心事：我想弄清楚，甚么叫"悲"？甚么又叫"欢"？是我成为"不成接触者"时悲呢？还是成为"极可接触者"时欢？如果不老祖柔顺如的去世，这问题原来是一清二白的，往常却是悲欢难以分辩了。我想失掉回答。我走上了天天必登临几次的小山，我问苍松，苍松不语；我问翠柏，翠柏不答。我问三十多年来亲眼目睹我这些酸甜苦辣的仲春兰，这也缄默不语，兀自万朵盛开，笑对东风，紫气直冲霄汉。

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